Enamoramiento sonoro

Me gustaría tanto seguir bailando, allí, dejándome la piel, pero sin poder parar, sintiendo la elegancia musical viajar por mi cerebro, hasta convertirse en baile, mirarte... mirarnos sin que pueda suceder nada más, que la música entrando, entrando... 

Absorción

Otra vez vuelvo a estar en las nubes, absorta, después de vivir un festival como es el de Monegros, quedan unas inmensas ganas de seguir allí, sintiendo ese semiparaíso terrenal, ese mundo paralelo.
Amo esa figura del Dj, haciendo su sesión delante de miles de personas, con esa contundencia, les veo moverse, y me vuelvo loca, sólo quiero dedicarles el mejor de los bailes, hacerles sentir que me gusta, y gustarles.
Mi corazón ha quedado prendado de bombos, esos que crean un trance de placer, un loop de gusto, amor, música, baile, goce de los sentidos... y estar en el centro, sin que nada tenga la capacidad de sacarte de ahí.

Capri

Paso el día leyendo horóscopos y comentarios sobre ellos, es sólo una búsqueda, de uno mismo, de explicaciones, de conocerse y aprender.
Hasta hace poco no creía en ello, y sigo sin hacerlo, en cuanto a predicciones, pero lo que es la personalidad, cada vez me estoy volviendo más Capri, a fuerza de leer, creer e integrar ciertos aspectos con los que me sentía identificada y que ahora son mi seña de identidad.
Noto tamaña insistencia y disfrute en su lectura, y eso está preocupándome, sin embargo, si están ahí, y durante años han permanecido esas ideas, siendo prácticos en algún momento en las vidas de la gente, sus postulados, porque no iba a caer en su atractiva mirada hacia nosotros.

Escorpio, tú tienes la culpa, no te entiendo, no sé porque me atraes casi sin remedio, porque fui incapaz de conseguir aceptar tu forma de ser, porque tu manera de ver las cosas me destruía, y porque te pareces tanto a la definición de tu signo, que me he metido en un callejón y no sé salir?

******¡¡¡Saca tu aguijón envenenado de mi ser, Maldito!!!******

Arcoiris

El fracaso, lo veo como quien levanta la mirada y observa nubes negras anunciando una tormenta, y no puedo correr, no puedo esconderme, el único mecanismo para evitar lo que se avecina es seguir el camino.

Mientras, se abren claros y me engañan, incluso me parece ver un arcoiris, pero es un simple reflejo de algo metálico, sobre un papel, la hoja impresa que debería estar leyendo, o estudiando, paso a paso.

La noche.

Cuantas noches he pasado, conmigo misma, sin exigencias de ningún tipo. En estas horas me siento libre, ya no hay nada que deba hacer, más que disfrutar de mi compañía, de la de otros noctámbulos, cuyas ataduras son las mismas, y dejar que pasen las horas, mientras fluyes con la vida, la oscura.

Sea escuchando música, oyendo la radio, estudiando, o bailando, la noche no ha tenido nada que envidiar al ajetreado y prejuicioso día.

Aquí nadie mira mi cara, ni como visto, ni si sonrío o no, sólo soy yo, con la noche, acompañándome.

Hojas y flores

Otra vez ocurre algo que disloca mi visión de las cosas. Estoy viviendo tanto últimamente, que en cuanto otra vez me encuentro sola, acuden los fantasmas.

Hace poco conseguí realizar uno de mis sueños pasados, antes tan inalcanzable, ahora ahí, a la vuelta de la esquina, pues sólo hizo falta aderezarlo con un poco de valentía y un punto de locura.

Pasan los días, y mientras me olvido de eso, porque no puede seguir, suceden más cosas, y me pregunto, porque a mí, y a donde voy, a subir, para luego bajar, a vivir para luego sentir que falta esa alegría, ese gozo que una vez exprimido, me arroja al abismo.

Pero el tiempo pasa, y lo que no haga ahora, que tengo oportunidades, se irá para siempre.

Te veo.

Ayer, accidentalmente, vi una foto tuya... te observo, amplío la foto, confirmo que siempre te veré guapo, e intento ver tristeza en tus ojos, porque si lo hago, me consuelo, al saber que tú también estás sufriendo. Es egoísta, pero no lo puedo evitar, debe de ser instintivo también. Luego pienso en mí, en cuanto mal estoy pasándolo, y ese deseo es enfermo, porque sólo quiero que estés por mí, para yo estar bien, y luego desecharte. Tú te diste cuenta de ello, de como iba a tí, sólo cuando sentía que te perdía, porque no identificaba mi amor por tí, porque necesitaba saber que no te tenía para notar que te echaba de menos, y ahora, que ha pasado el tiempo, sigo en un estado semejante, con menos dolor, pero advirtiendo que te extraño, y ya no puedo estar contigo, o con esa parte de tí que me calmaba la añoranza.
¿Acaso soy mala?, ¿porqué no quiero verte feliz?, ¿es porqué me hiciste daño?, ¿porqué no tuviste piedad?, ¿la tuve yo?...

Hiciste bien en dejarme. Todo esto lo tenías que ver. Te veo, pero sigo sin verme, no sé que me pasa, porque actúo así, todavía dudo si es que debería cambiar, y eso hace que me sienta culpable, infeliz, que te añore, y que, a veces, no mire hacia adelante, porque no quiero volver a caer.

Lo conseguí.

Últimamente, siento cierta frustración, que recorre mi espinazo, haciéndome aterrizar.

Vuelas, vuelas, y de nuevo planeas, antes de caer. Te estás buscando a tí misma, y en tu propio laberinto, las hojas que más brillan, las tentaciones, hacen que pierdas el rumbo.
Despeja el camino, mira más allá, paso a paso, el placer momentáneo expira; ser feliz, tu mayor deseo, se encuentra allí, al final de un camino despejado, en forma de escalera de caracol.  Mira allí, no dudes, céntrate.

Vagancia

Se llama vagancia, cuando divagas, cuando no te centras en algo concreto, y le dedicas horas.
Cómo motivarse a uno mismo para hacer algo durante un espacio de tiempo, todos los días, cómo ponerse, y saber que eso es lo que quieres.


Ahora; se vislumbra un cruce de caminos, con unos cuantos letreros, tantas otras posibilidades anotadas en ellos, y lo único seguro es que el camino del que vienes no podrá seguir siendo el mismo por mucho tiempo, porque quieres algo más.

No fue suficiente.

Ayer me preguntaba porque el amor no fue suficiente, y, si en algún momento llegaría a serlo. Desheché la idea, pues si realmente pienso que no es posible, me voy a sentir perdida, pues a poco más aspiramos en esta vida, además de a encontrar el amor.
Eso sí, está bien hacer memoria e intentar no cometer los mismos errores.

Qué es lo que falló;  me pregunto si no le quería suficiente, o si he alcanzado el grado de madurez que necesito para una relación, si me agobiaba el verle todos los días, si, si, si... quizá exigí demasiado.

Y cuando pienso en él, me viene a la mente el como me hacía sentir, no lo que le quería, a veces no lo identifico, y aunque jamás dudé estar enamorada de él, si lo hice para aceptar que él fuera mi pareja para toda la vida, o para mucho tiempo, o para tener una familia.

Sé que si apareciera y volviera a comportarse como lo hacía, le miraría a los ojos, otra vez lloraría, caen lágrimas, gritaría mi corazón, intentaría abrazarle una vez más, sentir esa pasión que lo envolvía todo, fundirme, olvidarme de mí para siempre...

Hace una mañana soleada, el aire atraviesa la tela suspendida en la ventana. Comienza un nuevo día, otro en el que economizar, organizar, sonreír, seguir creciendo, y elegir entre seguir avanzando por un futuro mejor a largo plazo, o disfrutar de pequeñeces presentes.
Desde hace unos días, se sienten las ganas de crear algo, de sacar un potencial latente, que parece ansiar la salida en forma de escrito, de música, lo que sea...